Vivere in Inghilterra: i contro

Vivere in Inghilterra è una cosa buona per molte ragioni, la maggior parte delle quali mi sfugge. Dunque mi focalizzerò sulle ragioni per le quali vivere in Inghilterra fa schifo, ok?

Ci sono due generi di motivazioni: sentimentali e pratiche.

Sentimentalmente vivere in Inghilterra fa schifo quando parli al telefono con le tue amiche (cioè quelle italiane, quelle di sempre, insomma, le amiche) e loro ti raccontano di aver conosciuto nuove persone che sono un sacco simpatiche, che fanno ridissimo, che veramente hanno capito come prenderle, che si incontrano spesso e quanto è bello vederle eccetera.

Tu provi a fare finta di essere contenta per le tue amiche e le loro nuove amiche, ma in realtà vorresti solo scoprire che queste nuove amiche sono racchie, stronze e approfittatrici. Che non saranno mai al tuo livello. Vorresti solo sentirti dire “mi manchi un sacco, ho conosciuto una ma mi sta già sul cazzo“.

Questo vale anche per la tua famiglia, i tuoi cugini, i fratelli: ti chiedi solo come facciano a dire di essersi divertiti mentre tu non c’eri.

Per quanto riguarda le motivazioni pratiche, beh, si riassumono tutte in una sola parola: colazione.

Vorresti svegliarti il sabato mattina e scendere in ciabatte al bar sotto casa a bere un cappuccino piccolo e schiumoso, inzupparci un cornetto col miele e leggere il giornale appoggiato sopra al frigo dei gelati.
Ma quando vivi Inghilterra per te il bar è come il locus amoenus: ne parli tutte le mattine, ma sai che non ci andrai mai, perché non esiste.

E se durante la settimana, preso dalla frenesia della routine fantozziana sveglia-caffè, non hai nemmeno il tempo per lamentarti, il sabato invece il pensiero del cappuccino è totalizzante. Peccato che la ricerca di un cappuccino come si deve e di un cornetto decente su suolo albionico sia una battaglia persa.

Peggio: è una battaglia persa che proverai a combattere tutti i sabato mattina, perché il desiderio è insopprimibile, la speranza non muore mai e tu, preso dall’euforia di non dovere andare a lavoro, credi che questa volta ce la fai a trovare una colazione decente, perché il mondo è buono.
Allora ti alzi, ti vesti perché in ciabatte in Inghilterra muori dopo 3 passi, cammini cammini cammini e che trovi? Il larder.
Ci puoi mangiare salsiccie, pomodori, fagioli, bacon. In due versioni: normale, cioè tutti i vari pezzi sparsi variabilmente sul piatto, oppure on bread, ammucchiati sopra a un pezzo di pane.
Non va bene, allora prosegui.
E trovi Costa (o Caffè Nero, o Starbucks o un altro di quelli) e allora puoi ordinare uno small cappuccino – due litri – (col cioccolato? col caramello? due shot di caffè? latte di soya? latte a parte? hai la tessera punti?) e un cornettone di una tonnellata, 100% burro: 4 Pound e te lo devi pure portare da solo al tavolo al piano di sopra. Li Mortacci.
Oppure puoi fare colazione a casa. Senza il profumo di torrefazione. Senza ascoltare di straforo i pettegolezzi sul vicinato. Senza il giornale sul frigo dei gelati.

No way.